Як навчити дитину ділитися

Дітям важко ділитися , особливо маленьким. Це нормальна частина процесу розвитку. Усвідомлення і прийняття цього - перший крок , що допомагає дитині стати щедрою людиною .

Егоїзм приходить раніше вміння ділитися. Прагнення володіти - природна реакція зростаючої дитини . Протягом другого і третього року життя дитина йде від розуміння себе в єдності з матір'ю і починає ставати індивідуальністю, визначаючи себе окремо від матері. " Я сам! " і "Моє! " - Основні слова малюка. Фактично " Моє " - одне з слів , яке найлегше вимовити дитині .

У зростаючої дитини розвивається сильна прихильність як до речей, так і до людей. Однорічній дитині важко "поділитися" мамою ; дворічному - іграшковим ведмедем. Деякі діти стають настільки прив'язаними ( " прикріпленими " ) до іграшки , що стара рвана лялька стає частиною дитини. Коли нашу чотирирічну дочку просили намалювати свій портрет, вона завжди зображувала себе з улюбленою лялькою, наче та була частиною її тіла. Хіба можна було переконати її поділитися лялькою з подругою ? Лялька була занадто важлива для неї. Вона не могла відчувати себе спокійно, якщо лялька перебувала в руках іншої дитини .
Коли очікувати , що дитина навчиться ділитися.

Справжнє бажання поділитися засноване на співчутті, здатності розуміти думку іншої людини і бачити світ її очима або з її точки зору. Дітям молодше шести років ледве вдається це. Головним чином вони діляться тому, що ви їх так вчите. Не очікуйте, що дитина в два або два з половиною роки легко навчиться спільному використанню своїх іграшок . Діти у віці до двох років готові до паралельної гри з іншими дітьми, але не з ними. Вони не думають про те, що інша дитина хоче чи відчуває. При вмілому вихованні егоїстична дворічна дитина може стати щедрою до трьох або чотирьох років. Оскільки діти починають грати один з одним і співпрацювати в грі, вони починають розуміти значення спільного використання.

Навіть у віці чотирьох або п'яти років дитина не завжди буде готова поділитися. Дитина може трепетно ​​ставитися до деяких речей. Це може бути улюблена іграшка або пошматована ковдра. Для нього це те ж саме, що для вас обручка або сімейна реліквія , яку вам передала мати. Поважайте і захищайте право дитини на власне майно. Діти знають своїх друзів.

Що ви можете зробити.

Не змушуйте дитину ділитися . Замість цього створіть відносини і середовище, які заохочують дитину в цьому бажанні. Володіння дає силу. Для вас це тільки іграшки. Для дитини це цінні, дорогі речі. Поважайте почуття малюка, заохочуючи здатність поділитися. Спостерігайте, як дитина знаходить своє місце в груповій грі. Ви багато дізнаєтеся про свою дитину і визначте, яку пораду він потребує. Якщо дитина схильна красти - інші діти не будуть грати з ним. У дошкільні роки дитина природно проходить стадію " що це дає мені " і переходить до соціально значимої стадії " що це дає нам " . Поступово, за допомогою батьків, діти дізнаються , що життя протікає більш гладко, якщо вони здатні поділитися.

Формуйте великодушність .

Мавпа робить те , що бачить. Якщо велика мавпа ділиться , маленька чинить так само. Якщо хтось попросить у вас одну з ваших " іграшок" , обов'язково поділіться. Нехай це буде виховним моментом : " Мама поділилася своєю кухонною книгою з подругою ". Ви свої слова підкріплюєте діями, це дуже переконливо. Запропонуйте дитині : "Хочеш , я поділюся з тобою смаженою кукурудзою ? " , " Іди до нас , ми знайдемо тобі місце". Якщо у вас кілька дітей і вони близькі за віком, прийде час, коли ви не зможете повністю присвятити себе тільки одному з них. Зробіть краще, що ви можете , - розділіть ваш час справедливо. " Несправедливість " - ось єдина часто повторювана скарга в дитинстві. Пробуйте бути однаково доступні для всіх дітей , наскільки це можливо.

Грайте.

Навіть дворічна дитина може брати участь у грі під назвою " Поділися своїм багатством " . Дайте малюкові кілька кольорів , печива , кубиків або іграшок і попросіть його поділитися ними з усіма , хто знаходиться в кімнаті : "Дай один старшому братові. Дай один татові ". Ви формуєте важливу рису - спільне використання є нормальним способом життя, спільне використання приносить радість. Каже Марта: "Одного разу Аня знайшла плитку шоколаду в моїй сумці . Вона із задоволенням з'їла її , а потім знайшла там же другу і показала її мені. Я сказала їй , що плитка призначена для Олександра і Валерія, і попросила її , щоб вона пішла до них і розділила шоколад порівну, думаючи , що вона з'їсть його по дорозі. Навіть не пішла за нею, щоб побачити " неминуче " . Сергій пізніше сказав мені , наскільки красиво виглядало , коли вона роздавала шоколад , половину Олександру , а половину Валерію " .

Коли починати.

Ми й не чекаємо , що малюки самі почнуть ділитися , необхідно використовувати кожну можливість , щоб заохотити їх за це. Поясніть дитині , як сказати друзям про свої бажання . Наприклад: "Коли Катерина полагодить автомобіль, тоді ти зможеш поїхати на ньому. Запитай її, коли вона закінчить " або " Простягни руку і чекай, вона дасть тобі ляльку, коли буде готова". Якщо починається сварка через іграшки, іноді краще дорослим не втручатися. Дайте дітям час і місце , щоб вирішити суперечку між собою. Стійте осторонь і спостерігайте . Якщо динаміка взаємин у групі розвивається в правильному напрямку і діти, здається , вирішують проблему між собою, залишайтеся свідком. Якщо ситуація погіршується , втручайтеся . Самонавчання - з невеликою допомогою або без неї з боку вихователів - дуже важливо.

Поперемінне володіння .

Використання таймера допомагає вирішувати суперечки через іграшки. Сергій і Ігор серйозно сваряться через іграшки. Ви втручаєтеся, просячи кожного назвати число. Той, хто називає число ближче до того, яке ви задумали , отримує іграшку першим. Потім ви встановлюєте таймер. Дві хвилини - достатній час для маленьких дітей. Старших можна попросити почекати довше. Коли час закінчиться, іграшка переходить до іншої дитині на той же час (хоча вона могла вже забути, що вона йому потрібна). Вам, ймовірно, доводилося пояснювати цей принцип маленьким дітям. Починайте зі старшої дитини або з того, хто більше готовий до співпраці. Наприклад , Віктор володіє іграшкою протягом двох хвилин. Звучить сигнал таймера. Візьміть іграшку у Віктора з розмовою і підтримкою і вручіть її Валерійові, запевнивши Віктора, що його черга настане знову після сигналу таймера.

Може знадобитися кілька таких циклів перш, ніж дитина стане віддавати іграшку, посміхаючись і знаючи, що вона знову повернеться до нього. Сім'ї , які застосовували принцип таймера, розповідали нам , що він діє настільки добре , що великі діти бігли до своєї матері з проханням : "Мамо , включи таймер. Леонід не хоче ділитися " .

Якщо цей метод не діє , використовуйте "перерву " для іграшки . Покладіть її в шафу і поясніть, що іграшка залишиться там , поки вони не навчаться спільно користуватися нею. З часом діти зрозуміють , що краще користуватися іграшкою спільно , ніж втратити її зовсім. Вони навчатимуться співпрацювати , при цьому виграє кожен.

Плануйте заздалегідь. Якщо ви йдете в гості, не забудьте взяти свої іграшки. На виїзді напевно знайдуться іграшки , які зацікавлять вашу дитину , а маленькому господареві буде легше поділитися з гостем , який прийшов не з порожніми руками. Обов'язково заздалегідь скажіть дитині , що коли ви будете йти, він всі іграшки зможе забрати назад. Для дітей 2-3 років це далеко не очевидно і може викликати сильне занепокоєння , що перешкоджає обміну та взаємним поступкам .

Захистіть інтереси своєї дитини. Якщо ваша дитина дуже цінує свою іграшку , поважайте це почуття , але навчайте його бути щедрим. У дитини часто спостерігається особлива прихильність до деяких іграшок, якими він ні з ким не хоче поділитися. Радимо вам прибрати їх, щоб інші діти не забрали. До початку гри допоможіть малюкові розділити іграшки на ті , якими він готовий поділитися , і ті , які слід прибрати.

Дайте дітям можливість поділитися. Щоб розвивати бажання ділитися , Олег дав чотирирічному Володимиру ціле печиво і сказав : "Будь ласка , дай частину печива Віктору ". Він розламав печиво і дав йому . Це була хороша практика для Володимира і для дворічного Віктора . Тому що , спостерігаючи за цим вчинком , він отримав урок , як потрібно ділитися. Ви можете залучати для цього старших дітей. У цьому випадку і " викладач" , і "учень" отримують урок великодушності. Потрібно щоб діти перейнялися свідомістю необхідної поведінки.

Віктор Орел